上班时间烟瘾发作,下来买烟路遇一JC围着路边一台新陆虎转!我上前一顿嘲讽:“劳资喜欢停哪就哪,有本事抄牌啊,不给停啊?”他一生气,拿出相机和本本开始写!这时候背后传来熟悉的声音:“那是我昨天新买的,李子,等会上我办公室……”快到月底了,流量竟然没用完,就把WiFi关了,用流量看了个电视剧,没想到竟然睡着了,睡醒了手机提示尊敬的客户,您的手机已欠费停机。

开心笑话:俺老婆每天睡觉都跟死猪似的!

前几日,一二货朋友,捡到一部苹果7,随即来了一条短信:密码0551,不用谢我!我要男朋友给我买XR!他果断的解锁,给其备注男朋友发去短信:不好意思,早上你女朋友走的急,手机落我床上了!

开心笑话:俺老婆每天睡觉都跟死猪似的!

姑娘们,如果要测试一个男生值不值得你爱,那请你给他做一顿饭吧,做得越难吃越好。做完拿给对方吃,如果对方看了一眼,就一脸嫌弃,尝都不尝一口,就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭,依然能大口大口的吃下去的话,那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭,马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

开心笑话:俺老婆每天睡觉都跟死猪似的!

一和尚化缘,我说:你不会是江湖骗子假装的和尚吧?和尚道:施主多虑了,老衲祖上三代都是得道高僧……没毛病!和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩,我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里,然后趁他不注意的时候从嘴里拿出来,对他说:“瞧,它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我,我说,你来试试?便把花生给了他。谁知,他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里,一口吞到了肚子里。昨晚陪一男客户然后宿醉回家,第二天头疼的不行。我抱怨说:这头疼的呀,给我一包毒药死了算了!结果我家孝顺的五岁小萝莉跑过来说:妈妈,你等着,我记得我们家还剩有一包老鼠药!我……带领几位员工正加班,领导发个信息,说给我们叫了外卖奶茶。 这时外卖到了,我接过奶茶边喝边把其它的一一发给同事,同事们以为是我买的,纷纷说着感谢的话,我一听很受用,违心的没说领导买的。 等发到小丽面前没了,大伙面面相觑,我手中喝过的肯定不能给她,正打算再叫一杯,小丽瞥了我一眼,主任,你对我有意见直说嘛,说完拎着包下班了。“我离婚了!”“为啥?”“我老婆每天睡觉都跟死猪似的!”“就算睡相难看,那也不至于离婚啊”“是她要离的。因为她睡着后,我拿开水烫了她一下。她应该不怕啊!”