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吃晚饭的时候，爸对妈说：“买块香皂吧，咱家没香皂了。”妈说：“不是有沐浴露么，不让你用啊？”“哪瓶是啊？”“爸，那你这两天洗澡用的啥？”“洗衣粉。
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到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？ 老妈：当然是你喜欢的人啊。 我：为什么呢？ 老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。
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我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。 我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：这疙瘩汤太难喝了！
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闺蜜来我家玩，单身的小舅子正好也在，吃饭的时候，桌上有闺蜜最喜欢吃的牛肉还有香肠。闺蜜狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象。我就说她：哪有女孩子这么大口吃肉的？你注意点形象啊！小舅子突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不她做我女朋友咋样?
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小时候偷家里两元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：抽屉下面有一个洞，从下面柜子里手可以伸进去。第二天我妈对我又是一顿暴揍：抽屉里少了十二块钱，说你爸都看见你从抽屉下面的洞里拿钱了。现在想想好像明白了，原来可以这么坑。别人都是坑爹，我这是被爹坑啊！
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男孩在外面认识了她，出轨了。她很伤心，但无奈只能离开！半月后她在步行街看到了他们，很恩爱的样子～她怒了，泼了她一杯透明的液体，她毁容了！他伸手打了她一耳光：“这杯是什么？”她：“哇哈哈加点卸妆水……”
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昨天上午的时候，我去一家公司面试，面试官：“我看见你简历上写着说你心算速度很快，那我考考你，123乘以124是多少？”我马上脱口而出：“35！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
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室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我一刀捅死你！ 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
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小两口在床上闲聊，妻子说：“现在离婚率就是高，身边的朋友一吵架就离婚，咱俩结婚十多年了，也没少吵，你却一次也没提，我真感动！”丈夫当啷来一句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”妻子咣一脚，滚犊子。丈夫说：“再踢一脚试试，我就是贷款也要换了你！”
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和老公吃饭，看着老公一下把大块肉往碗里夹，心情很郁闷，实在忍不住咧嘴问道：你是不是不爱我了？以前我们吃饭，你都把大块肉往我碗里夹的，现在都夹给你自己了！老公抬头看了我一眼说道：你想多了，只是因为你现在烧的饭我能吃下去了而已。
