有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”我问老太太：“那您怎么不吃呢 ？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”小学同学聚会，谈到80年代上小学，都很穷的话题，这个说没有好衣服穿，那个说没有肉吃，还有吃不饱的。最后，默默不说话的班长终于发话了，他说：那时挖出的鼻屎都舍不得扔了，还得放回嘴里放零食！呕呕呕.....
男生接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！男生说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，够吃顿散伙饭的了！
一位许多年没有联系的朋友给我发消息说：在吗？我：在啊。他说最近手头有点紧，借我点钱。我听完蒙了，太坑了吧？果断回复：在啊。他：先借我五千吧。我：在啊。他：你怎么啦？我：在啊。他：靠，自动回复啊！我：在啊。他：。。。我：在啊！
听说我回村，发小打电话说请客吃烧烤，我欣然前往。只见他家前院是光洁的水泥地面，上面扣着凉棚，真是个烧烤的好地方。我帮着搬桌子，摆炉具，发小阻止我说:不放前院，一会路过的看见了进来蹭吃，这点肉串哪够啊，咱们去后院，悄悄滴。后院也不赖，满墙的爬山虎，头上还爬着葡萄藤，很隐蔽。而且有露天厕所，啤酒喝多了一会一趟一会一趟，只是撸串的时候总感觉有臭豆腐味。某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”
