记得上学的时候,老师问我:兢字念啥?我不认识,偷着问同学,底下的同学有的小声告诉我念惊音的,有的告诉我念克音!我蒙了,情急之下我对老师说:我不但认识这个字,还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同!老师:你说的是谁?我:荆轲!老师:真聪明,坐下!

买了一件新衣服,穿出来给老妈看:“妈,有范吗?”老妈:“有,自己盛去。”看到老爸玩微信,我惊呼:“老爸,您有微信啊!”老爸:“有屁的威信,都是你妈说了算。”我问奶奶:“您会下载吗?”奶奶气乐了:“我不会下崽,你爹哪来的!”

在丈母娘家包饺子,老婆递给我十五块:“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑:“钱交给我女儿比交给银行省心,你看,要花多少都替你算好了。”我有点不服气:“但昨天我跟她说要去同学聚会,她不给我钱。”丈母娘:“你跟银行说要去同学聚会,银行就给你钱啊?”

晚饭后,儿子跟他妈吵的不可开交,一个想看动画片,一个想看电视剧,正当面红耳赤的时候,儿子一拍桌子喊到:你都这么漂亮了,就不能让着我点吗?就看她放下遥控器,高高兴兴的去厨房洗水果了。活了三十多年,居然被六岁的孩子给上了一课。

去我哥家闲逛,刚坐下,还没冲茶,我嫂子在厨房问:“老公,你要柠檬味的,还是姜汁味的?要热的还是冷的?”我哥:“刚刚吃过鱼,姜去腥,我要姜汁味的!热的!”我等了一会儿:“哥,嫂子咋不问我要喝啥?”我哥:“喝啥啊,她帮我放洗洁精呢,待会我要洗碗!”

我在房间收拾衣物,老公辅导闺女写作业,不一会他冲进房间,气呼呼的说:“快去揍你闺女一顿,太磨叽了,气死我了”我:“你自己不会揍?”老公:“我可舍不得打,还是你去吧。”擦!

猎人带着小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不去,急忙叫着:“爸爸!快拉弓箭!”只见猎人死命拉弓射箭,但枭依然飞在天上。猎人故作惊讶,对小儿子说:“真是奇迹,被射中的鸟还能飞!”

坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?我盒子里的蛋糕直接就被你抢走了呢……