有一次我爸早晨去遛狗，我晨跑回来刚好碰到了他，我爸就把手里的一整屉小笼包给我了，说他吃不完让我吃掉。 虽然这样说，但我心里还是一阵感动，因为他明明只吃了一个！ 结果……我听到他转头跟我家狗说，这家小笼包不好吃，我带你去吃别家。旅游回来，脚后跟磨破皮。躺沙发上边擦药边跟一旁拖地的老妈撒娇喊疼。老妈头也不抬：活该！ 我委屈道：妈，我都怀疑我不是你亲生的，这么对你闺女。老妈瞅了我一眼：别说你怀疑，连我都怀疑你是不是我亲生的。旅游居然穿高跟鞋，你说你这猪脑壳随谁？
教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。 我：“吃了吗?” 他：“吃了吗?” 我：“好好学习天天向上” 他：“好好学习天天向上”。 我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。” 老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“你大爷的!”
老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
记得有个小学同学，女的。她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养，10岁报散打班。虽然外形很甜美，但是性格绝对男孩子。前两天聊天，她说：我要找个男朋友了。我说：为什么啊？她说：前两天和小混混打架，手机碎了，还得买新的。我接着说：你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？她说：不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小混混……房东姑娘都三十了，昨天总算结婚嫁人了。今早见房东老爷子诶声叹气的，就问他咋了，姑娘嫁人了不高兴？他说：就是太高兴了，把藏在女儿床上的三千多私房钱忘了，老太婆大清早就起来收拾女儿床了。
