老婆参加同学聚会，在一家烤肉自助餐厅，全班同学多数都来了。过程中，班里号称最能喝啤酒的男同学故意刁难我老婆，让我老婆吃肉他喝啤酒，说她每吃一个烤鸡翅他喝一杯啤酒。所有人都拍手称赞，我老婆只好应战！ 当我老婆一口气吃到第49个烤鸡翅的时候，这哥们哇哇的狂吐了一地，然后举起双手认输，带着哭腔说：“ 老同学，你是多久没吃肉了？”听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
今天下午我去理发店剪刘海顺便修修眉，快好的时候，剪头发的男的问我：你有20吗？我自己心里想，要20块钱好贵啊！我对他说：我有100。那个男的说：我问你年龄，你说你有100，我都蒙了。说完他哈哈的笑。
楼下，有一片大的空地。一到晚上，就有一群大妈在那里跳广场舞，很吵人。经过我冥思苦想，终于想到一个好办法，来对付她们。我也带着一个大分贝的音箱，也播放同样的歌曲，就是节拍慢半拍。就弄了一首歌的时间，她们就去找我妈妈去了。只要方法有效，一个办法能够抵得上一百个想法。
阿姨：“上次在你家看见一只小猫，它现在怎样啦？” 小明：“难道您不知道吗？” 阿姨：“它死了吗？”小明：“没有。” “你把它送给朋友了吗？”“没有。”“那么，我就不明白了。它现在怎么啦？”小明：“它已经长成大猫了。”谈恋爱后，我把女朋友的照片拿给我妈看：妈，你看漂亮不？她和你年轻时还有点像。我妈看了看直摇头：这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务活都让你做。我反驳道：不可能！这时我爸拿着拖把过来了：别吵了，都把脚抬一下！男友下班后兴冲冲的给我看了个美甲图片，说这款是他朋友店里新出的样式，让我去做。去了后，美甲师说这款长指甲不适合，得剪短，我同意了。做完后心情美哒哒的回去，把手展示给男友看，他捧着我的手仔细看了下后，激动地笑着说：“哈哈，终于没指甲了，看你还怎么挠……”军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”
