老婆参加同学聚会,在一家烤肉自助餐厅,全班同学多数都来了。过程中,班里号称最能喝啤酒的男同学故意刁难我老婆,让我老婆吃肉他喝啤酒,说她每吃一个烤鸡翅他喝一杯啤酒。所有人都拍手称赞,我老婆只好应战! 当我老婆一口气吃到第49个烤鸡翅的时候,这哥们哇哇的狂吐了一地,然后举起双手认输,带着哭腔说:“ 老同学,你是多久没吃肉了?”听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”

今天下午我去理发店剪刘海顺便修修眉,快好的时候,剪头发的男的问我:你有20吗?我自己心里想,要20块钱好贵啊!我对他说:我有100。那个男的说:我问你年龄,你说你有100,我都蒙了。说完他哈哈的笑。

楼下,有一片大的空地。一到晚上,就有一群大妈在那里跳广场舞,很吵人。经过我冥思苦想,终于想到一个好办法,来对付她们。我也带着一个大分贝的音箱,也播放同样的歌曲,就是节拍慢半拍。就弄了一首歌的时间,她们就去找我妈妈去了。只要方法有效,一个办法能够抵得上一百个想法。

阿姨:“上次在你家看见一只小猫,它现在怎样啦?” 小明:“难道您不知道吗?” 阿姨:“它死了吗?”小明:“没有。” “你把它送给朋友了吗?”“没有。”“那么,我就不明白了。它现在怎么啦?”小明:“它已经长成大猫了。”谈恋爱后,我把女朋友的照片拿给我妈看:妈,你看漂亮不?她和你年轻时还有点像。我妈看了看直摇头:这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务活都让你做。我反驳道:不可能!这时我爸拿着拖把过来了:别吵了,都把脚抬一下!男友下班后兴冲冲的给我看了个美甲图片,说这款是他朋友店里新出的样式,让我去做。去了后,美甲师说这款长指甲不适合,得剪短,我同意了。做完后心情美哒哒的回去,把手展示给男友看,他捧着我的手仔细看了下后,激动地笑着说:“哈哈,终于没指甲了,看你还怎么挠……”军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时,突然听到一声吆喝,吓得他打了个哆嗦,回头一看,原来是个卖头腐的小贩,挑着担子从小巷子出来,张大帅大怒:“给我抓起来!”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他!”张大帅说着,把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪,小贩摊倒在地。不一会,只见小贩蠕动着身躯,爬了起来。奇怪,身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说:“你刚才把我吓的要死,现在我也要把你吓的要死。”