一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”老爸:“知道啊,直径139.2万公里。”晚上跟朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来突然不干了。我问他为什么不做了,他说这行水太深。我说难道女领导想潜你?哥们嘬了一口酒,泪眼朦胧,无限感慨地说:“哎,要是女领导也就罢了……”

天冷,和女友在家,我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!女友看了我回道:别人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!我无语

从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”

开完会,很生气,全是责任往别的部门身上推的混蛋,一出会议室,我气的的直把笔往地板上摔,一反弹起来,刚好弹到了我非常讨厌的销售部经理脸上,留下一个红印子,我赶紧解释:销售经理,不好意思,我是不小心的。他说没事没事,为了证明我对他不是故意的,我又用力的往地板上摔另外一只铅笔,结果又弹回来砸他脸上了,我拿着手里的圆规,我正想解释,他们全都跑开了,我顿时就石化了。哎,从那次起我就有了一个外号:神笔马良!哥哥寡言少语,我每天则是肢体语言丰富话很多,一直觉得他智商不如我。直到那天老爸喝醉了我才得知真相。从小我哥没有天敌,经常揍我没商量,所以人狠话不多。而我为了活命,还不会走路就学会了说话,手脚并用地比划,目的就是为了表述今天又挨了几顿打...…公交车一个急停我不小心扑倒在一个男的怀里,嘴唇碰了一下,气氛瞬间尴尬。那男的小声说了句:“好香...”我惊讶的说道:“你说什么?”那男的笑着说道:“我说你的唇膏好香。”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道:“一个30,两个算你50……”去女友那里,晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿,在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”我连忙摇头,女友生气的说道:“我都不怕你怕什么?”“我怕过夜了会馊。”我啃着手里的鸡腿回答道。