一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”晚上跟朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来突然不干了。我问他为什么不做了，他说这行水太深。我说难道女领导想潜你？哥们嘬了一口酒，泪眼朦胧，无限感慨地说：“哎，要是女领导也就罢了……”
天冷，和女友在家，我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我无语
从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”
开完会，很生气，全是责任往别的部门身上推的混蛋，一出会议室，我气的的直把笔往地板上摔，一反弹起来，刚好弹到了我非常讨厌的销售部经理脸上，留下一个红印子，我赶紧解释：销售经理，不好意思，我是不小心的。他说没事没事，为了证明我对他不是故意的，我又用力的往地板上摔另外一只铅笔，结果又弹回来砸他脸上了，我拿着手里的圆规，我正想解释，他们全都跑开了，我顿时就石化了。哎，从那次起我就有了一个外号：神笔马良！哥哥寡言少语，我每天则是肢体语言丰富话很多，一直觉得他智商不如我。直到那天老爸喝醉了我才得知真相。从小我哥没有天敌，经常揍我没商量，所以人狠话不多。而我为了活命，还不会走路就学会了说话，手脚并用地比划，目的就是为了表述今天又挨了几顿打...…公交车一个急停我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下，气氛瞬间尴尬。那男的小声说了句：“好香...”我惊讶的说道：“你说什么？”那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香。”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50……”去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”我连忙摇头，女友生气的说道：“我都不怕你怕什么?”“我怕过夜了会馊。”我啃着手里的鸡腿回答道。
