很多人都说,分手见人品。

有的情侣能够和平地分手,彼此祝福,然后退出对方的舞台,开始新的生活。

有的情侣尽管分手了,但其中仍有一方,或者双方都互揭对方短处,掀开撕逼大战,让曾经美好的回忆都烂在无尽的指责中。

还有一种情侣,一方提出分手,而另一方却坚决拒绝分手。他们会通过各种“特殊”手段,比如跟踪骚扰对方、没打招呼就捧着各种礼物出现在对方的公司或家门口,不停地给对方发微信、打电话,对对方死缠烂打、没完没了地来回纠缠,严重侵犯对方的私人空间,甚至以暴力或者生命为代价,来要挟对方不能分手、不能拒绝。

美国心理学家苏珊·福沃德把这称为“执迷的爱恋”,而被抛弃是点燃执迷爱恋的导火索。

作为一个拥有几十年心理咨询经验的心理治疗师,苏珊·福沃德发现,她的来访者当中有很多人都身处在“执迷”的情感困境中,有些人自己就有执迷倾向,因为恋爱或婚姻失败,有很强的报复冲动,而有些人则不幸成为执迷者的“目标”,为此她专门写了一本书就叫做《执迷:如何正常的爱与被爱》,以此帮助这些人不再为情所困、为爱所伤。

1、执迷的爱恋者有哪些特征?

执迷的爱恋者一旦喜欢上对方,就会自我催眠,主动忽视对方的缺点,把对方看做自己生命中最独特、最唯一、最完美的情人。

① 执迷者会把对方幻想成自己唯一的“完美情人”,会把对方当成自己的精神支柱

执迷者会天真地相信这个完美的情人,能够填补他生命中所有的空虚,能够给予他从未感受过的爱、温暖和喜悦。

相比普通人,这些执迷者对另一半的期望和幻想明显更浪漫化、更理想化,也更“一见钟情”化。

有时候即便只见了对方两三次,对对方还没有一个清楚的了解,就感觉自己陷入了爱情,且不能自拔。

与其说他们着迷的是对方这个人,不如说他们迷恋上的是自己头脑中所幻想的“完美情人”。

② 被拒绝、提分手、离婚都极易点燃执迷者被抛弃的焦虑感

执迷者和普通的恋人不同的地方,主要显现在分手的行为上。

普通的恋人面对拒绝或分手,他们首先会很难过,然后会做出一些积极的补救措施,但如果还是无法挽回这段感情,他们会尊重对方的决定,承认世事无常,并选择放手。

但执迷者完全不同,他们从不给自己留退路,也绝不接受现实,不管对方喜不喜欢自己,不管对方直接或间接提出分手,他们都一概视而不见。

他们已经把对方当做了自己的精神支柱,没有她简直活不下去。

他们会极其自恋地认为,她只属于自己,一旦发现她要逃跑的时候,他们就会拼命地死缠烂打,因为他们无法接受精神世界的崩塌,无法忍受被拒绝、被抛弃的痛苦和恐惧。

执迷者对被拒绝、被抛弃格外敏感,这会打击他们的自尊,击碎他们的美梦,让他们产生很多负面的情绪,比如说愤怒、抑郁、悲伤、怨恨等等。

③ 越是得不到,执迷者越容易做出伤害自己或他人的行为

执迷者最大的执迷不悟就是无法选择放手,让他们选择放手,就好像要他们的命一样。

所以很多执迷的恋人,会反复做出自残或者伤害对方的行为。

苏珊·福沃德指出,如果一个执迷的恋人,刚好具有偏执型性格,那么他很可能产生暴力倾向。

比如《不要和陌生人说话》里的男主角,就是一个典型的执迷型恋人。

执迷型恋人由于过分重视对方,会对恋人的一举一动特别在意。比如,看到喜欢的人跟陌生男人交谈甚欢,听到她电话里有男人的声音,执迷型恋人都会很不高兴,猜忌对方跟其他人有一腿,怀疑自己即将被抛弃。

为了把对方牢牢地攥在手心里,他们会悄无声息地跟随对方,或者采用暴力手段“警告”对方别妄想做出出格的事情。

当所有挽回的手段都做了,仍然达不到他们想要的结果时,他们可能会做出一些过激的、失控的行为,比如去对方的办公室大闹一场、去对方的朋友或者熟人那里搬弄是非、故意透支对方的信用卡、毁坏对方的财物,甚至以自杀相威胁,或者因为得不到她就毁掉她。

可以说,他们为了目的会不择手段,而更讽刺的是,不管他们耍什么手段,他们都会告诉对方,我是因为“太爱你”,才这样做的。

2、什么样的人会陷入执迷的关系中?

大部分人在恋爱的过程中,如果感到很压抑,发现对方是一个偏激、执迷的人,他们一般会选择主动结束这段关系。

正常人并不迷恋执迷的恋情,但是有一部分人内心里本身就有潜在的执迷情结,他们追求激情和刺激,喜欢戏剧化的、浪漫的爱情,内心极度空虚,也害怕被抛弃。

苏珊·福沃德把这类人称为“协同执迷者”。大部分协同执迷者对自身并不了解,不知道自己真正想要什么,也很难确定自己的感受是真是假、自己的想法是错是对。

他们一边享受执迷者给予他们的激情澎湃的爱和浪漫,一方面又忍受着对方难以想象的控制欲,他们在离开的恐惧和留下的痛苦之间犹豫不决、左右为难。

从某种程度上来讲,协同执迷者和执迷者的需求是一致的,他们内心都极度缺乏爱、极度空虚,对爱情有一种不切实际的想象,且对爱的需求永不满足。

3、如何挣脱执迷的爱恋?

在感情中,恋人对执迷行为的容忍,只会鼓励执迷这种行为继续下去,长期以往,两人之间的关系,只会越来越糟糕,越来越不健康。

那么要如何摆脱执迷的爱恋呢?苏珊·福沃德在书中给出了以下方法。

① 了解执迷恋情的根源

为什么执迷者会对拒绝、分手如此敏感?为什么执迷者会如此害怕失去?为什么执迷者总是对对方纠缠不休?为什么执迷者永不满足?

这还要从他们的童年开始说起,大部分执迷者都成长于不健康的家庭,他们从小就感觉自己不被爱、不被关心、不被呵护。

当他们尝试主动去获得父母的爱时,他们总是被拒绝、甚至感觉自己被抛弃,长此以往,他们的自信心和对他人的信任,就会受到破坏。

倘若他们从小得到了父母的尊重、鼓励和爱,能够建立一个相对安全的依恋关系,能够对他人有基本的信任,他们就不会在一个人身上如此“执迷不悟”。

心理学通过大量研究表明,每个人都渴望回到那个令人满足、感到安全的妈妈的怀抱。

越是在童年时期没有得到过爱的人,长大成人后越对爱有一种疯狂的渴求,只不过这种渴求隐藏在人的潜意识中,通过另一种方式表现出来。

成年的执迷者之所以对拒绝敏感,其中的一个原因就是这种不好的经历会勾起小时候那些痛苦的、绝望的回忆。

当然这并不是说小时候没有得到过爱的孩子都会变成执迷的恋人,但有一点可以确定的是,小时候父母对待我们的方式,会基本决定我们对待恋人的方式,以及我们对爱的理解。

② 意识到执迷行为是一种主动选择

很多执迷者都会认为自己是因为一时冲动,才做出一些过激的、失控的行为,但苏珊·福沃德认为,大多数执迷的行动并不是冲动,是深思熟虑后的产物,是执迷者主动选择的结果。

意识到这一点非常关键,如果一个执迷者认为自己是因为冲动、因为管不住自己才去伤害别人,他就会拿这个当借口,以此来逃避自己的责任。

如果他认识到,所有发生的一切都是自己选择的,而不是无意识操控的,那么他会把注意力放在自己身上,他会开始对自己的心理健康负责,而这是改变的开始。

③ 做一个爱情记录本,记录自己的执迷经历

想要彻底关闭“执迷系统”,执迷者需要记录那些执迷念头、感受和行为是如何运作和影响自己的。

具体如何记录呢?

举个例子:

01、是什么触发这个想法的?——我在吃早餐,忽然想到她做的早餐都特别好吃。

02、我想了些什么?——我在想,如果她现在在我身边,一起吃早餐该有多好啊。她现在在干什么呢?她会不会也在想我?如果我出现在她的家门口,她会不会很惊喜?还是她在跟其它男人一起吃早餐?她是不是暗地里背叛了我,才选择跟我分手的?

03、我有什么感受?——我感到很孤单,也很气愤,她最近不理我,还很坚决地要跟我分手。

04、我想做什么?——我想去找她,我想去看她,我想知道,她现在是一个人,还是两个人。

05、我做了什么?——我开车到她家门前,去找她,疯狂地敲她家的门。

06、结果怎样?——没有人开门,我又回到了家里。

这样简明扼要地、持续地记录,能够帮助执迷者看清他们哪里出了问题,能够揭示他们是如何通过一些不合理的想法,使自己的行为变得越来越糟糕的,从而帮助他们逃出执迷的魔咒。

④ 给自己放一个假期,花时间跟其他人在一起

执迷者一般都沉浸在自己想象的世界里,他们越是把对方想的很坏,把事情想的很糟,他们内心的愤怒、复仇的火焰就会越猖狂。

想要从执迷的束缚中走出来,执迷者需要让自己走出去,把注意力转移在其他事情上。比如,给自己放一个假期,到一个陌生的地方去旅行,跟一帮朋友出去打球,参加一个培训班,购物等等。

这些事情都可以让执迷者认识到,失去眼前的恋人会让自己痛苦一阵,但生活仍然能够继续。

只有放弃执迷,才能够放弃内心的痛苦、焦虑、混乱和占有欲,才能够真正解放自己。