国庆长假我回家来着，但是只待了两天就回到北京了。
其实回家我还挺紧张的，毕竟作为一个“大龄未婚女青年”，你用脚趾头想一想也知道你会面临什么样的问题。于是你就能听到很多声音，别再挑了，差不多就可以了……
害，哪里有挑哦，真的没有。
当然，我妈妈也没有催我，只是在接我回家的那天路上提起这个话题，小心翼翼地说，妈妈不是催你，只是你看和你一样大的差不多都结婚了，说不慌也是假的，你要是结婚了，好歹有个人可以照顾你，我们也就不担心你了不是。
我拉了拉妈妈的手表示我知道哦。
我去奶奶家，奶奶也问我，和那个去年过年送你回家的小伙子什么时候结婚呢。我说快了快了。我撒谎啦！因为爸爸说奶奶今年后半年一直在交代后事。虽然奶奶身体还是很硬朗，可这依然让我有些紧张。
我的二十八岁里，没有结婚这个选项。
不瞒大家说，在我分手的这五个月里，我和L也一直断断续续地保持联系，我也有试着在释怀一些事情，我也有想过要不原谅他好啦，毕竟他是真的有很努力在讨我原谅，也有不断表决心说什么都会改。
我当然也没有和我的姐妹们说，不然她们又要骂我的，骂我耳根软，骂我心不够硬，骂我受的伤还不够多。我知道她们也是怕我受委屈，怕我被欺负，怕我看不清。
但，我也说不清道不明我到底是怎么想的，以及我到底要怎么做，不过所有的行动都建立在我当下开心上。
可感情有了裂缝，和好如初太难了，过去这五个月我崩溃过无数次，又把自己重建好，又崩溃，反反复复。我的身体、心情和情绪都跟着我起起伏伏，可算是累死我了。
我也不知道这种现状到底什么时候会结束，因为我和L之间还有小狗的问题没有解决，他每次都要求带走八万，可他当然知道，我肯定不会把八万给他的。
之前说情侣之间养狗可以增进感情和挽救感情，可是现在，小狗变成了两个人互相折磨的羁绊。
这个假期从家里回来，我们又一次爆发了很激烈的争吵，他又把小狗从我家带走了。昨天又来到我家说他准备让小狗们在他那里待一个月才还给我，于是我们又激烈地大吵了一架。
我知道他是想过来和我缓和关系，甚至和我开开玩笑，可是每个人对事情的承受能力是不一样的，我没办法接受。
再次不瞒大家说，我发现我有一点暴力倾向，每次我情绪失控时，我手边的东西一定会被我砸烂摔坏，我甚至会主动动手。
我知道这样不好，姐妹们不能学我，心里再有气也不能动手，我的这种行为，不会因为没有男人力气大，就不被划进“暴力”的范围。其次是，如果万一也真的把对方逼急了，我们到底还是女孩子，体力上还是吃亏的。
在昨晚我又一次用汤勺把碗敲碎，并且抓住L的衣领朝他喊时，我觉得我真的不能再这样了。
我需要暂停一下。
我本不是一个以感情为重的人，可瞧瞧我这过去的五个月把自己过成了什么样，我常常像一个泼妇一样竭斯底里，我的眼睛下眼泡永远是肿的，也常常在失眠的晚上把自己变成一个怨妇，变成朋友圈里的矫情精。
好多次我都想去挂号看医生，前一阵子觉得自己是抑郁症，这几天又觉得自己是躁郁症。但好多次我都不敢，我还是怕自己心里给自己太多暗示，没病也被自己暗示成有病。
我准备真的暂停一下，让我自己再体会体会。
我告诉L，请不要在每次争吵之后再装作若无其事地来找我了，也不要哄我了，我们不能再频繁见面了，我需要一个时间自我恢复一下。如果真的还是很爱我，就先放过我吧。不然每一次的争吵都只能把我撕的再碎一点。
就只有我难受吗？L也难受，毕竟我看他哭也看了好几次了。
我们总想快速修复一段关系，可实则在加速裂缝的扩大，毕竟每争吵一次，我们就提起一次。
不过现在我想明白了，努力去释怀其实很徒劳，越努力就变得越刻意。而我和L是真的应该分开。
我二十八岁了，L三十岁了，我们两个人现在的事业都是垃圾，怎么还能再为这些事情耗费80%的精力呢，不然即使重新在一起了，也是两个小垃圾。
所以哦，我们删掉了对方的微信，L把小狗留给了我，我答应他，如果他想它们，也可以把它们带回他家住几天。
各自暂停下，我们就先各自搞一下各自的生活和事业吧。
我不能再把大部分心思放在要不要原谅他，如果我原谅他别人会不会瞧不起我的揣摩上，他也不用再把大部分心思放在怎么讨我原谅上。
明天会是什么样呢，我们还会不会在一起呢？
我不要想了，你也不要想了，如果无缘无份，也可能是你先爱上别人。
