天台上两谈判官为了挽救跳楼少年，两人都说起了自己悲惨的故事，甚至互相羞辱，十分激烈。十几分钟后少年终于获救，记者采访少年：“被他们的故事感动了吧，我看你都听入神了，当时怎么想的？”“我只是想去买包瓜籽！”刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。
上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。” 老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”
新婚第二天，媳妇吃完一碗饭就在桌子上坐着，时不时瞅瞅她婆婆。然后，我妈就有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇：嗯！婆婆：喝口水吧！媳妇：不渴。婆婆：看会儿电视。媳妇：没好节目。婆婆突然想起什么：那再吃碗吧？媳妇：好！
十岁的妹妹看上了一毛绒熊,一天到晚就吵着要,老妈一狠心,扇了妹妹一巴掌,吼道:你这熊孩子,十岁还不懂事！ 妹妹咬牙切齿地瞪了我妈一眼,一跺脚，从餐桌旮旯处掏出用白纸包的一叠钱,气鼓鼓说:哼～老女人,想不到吧,我用老爸的钱买,气死你！和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”哈哈！小大人！一大早就被闺蜜踹醒：你想挣钱入魔了吧？你定那么奇葩的闹钟！我迷糊的睁眼说：我没定闹钟呀！这时候我的手机又响起来了，支付宝到账五百元，刚想张嘴解释又响起来一声支付宝到账五百元。正在懵圈中，后背又被砸了一下，闺蜜说：你还说没定闹钟，这又响了，你个穷鬼，你能有那么多钱？公司拖了三个月工资，我去找老板要报酬。老板头也不抬的问：说吧，有啥事？……我说：老板，我想要报酬!…老板立马从椅子上蹦起来，满脸堆笑的说：别想着报仇不报仇的了，我们能有多大的仇呢？别急别急，工资现在就给你…
