昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？去朋友家玩，刚进门就见他儿子被他媳妇儿训的哭个不停，朋友一时火起，就要动手揍。我在旁边总不能视而不见吧，赶紧劝开，然后把他儿子哄好。于是，他儿子一直认为，我才是他亲爹。
邻居：“昨晚你家的院子里传来那么大的声响，怎么了？发生啥事了嘛？“丈夫：”当时我的妻子很不高兴，把我的外套扔到了外面。”邻居：“什么？扔件外套会那么响吗？”丈夫：”我……我人在外套里。”
几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受；几十年后，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受；几十年前，年轻的红未冰打砸抢烧，祸害了一帮老年人；几十年后，一些老年人碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人。仔细想想，不是老年人变坏了，而是当年的那群人变老了！
小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：''都20了啊……''小胖当时也感慨：''可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。''他哥说：''我是说，你都吃20盘了啊！''最近办公室非常流行吃鸡，建群男女组队，为了凑齐队伍，我这个菜鸟也被他们带上了。结果吃鸡的时候和队友坐车上，一不小心按到了手雷，突然整队全挂，队友一脸懵圈。我只能跟着瞎嚷嚷，怎么回事，这游戏有bug吧。一次两次大家弄清楚后把我踢出群了，打死也不带我玩游戏了。和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀？我男朋友让我过来收房租的。”昨天，我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说 : “爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰啊！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐！
