一、昨晚通宵打麻将，结果感冒发烧了。医生看后开的处方，让我去药房拿药。到药房，从口袋里掏出处方递给抓药的医生，医生边看边点头，看了五分钟也没给我拿药。我说：是不是字写的你不认识？医生：认识，认识。这检讨书写的不错，学习下……
二、坐在饭桌上，大家喝了挺多酒，喝多了就开始谈论梦想，其实我的梦想很简单，就是能像我爸爸一样，年薪100万！饭桌上的他们都惊讶的不行！纷纷说我是富二代，其实他们都想多了，我爸爸的梦想也是年薪100万！
三、有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！”医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧!!”
四、想起在学校的一件很有爱的事。一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了……”
五、我考了驾照差不多半年时间，最近终于拿到了驾照，但是上路开车还是有一些不熟练，前两天老总让我给客户送一批货，我就在路上不小心撞倒了一名男子。我急忙停车下去扶起男子说：“先生，实在对不起，都是我的错！”男子却说：“不，是我的错，其实我在500米外就看到你的车了，怪我没来得及爬到树上去躲……”
六、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“这真是个大活儿啊。”
七、上小学时，有次我考试考了58分，然后我改成了88分让我妈看，我妈一眼就看出来我的分数是改的，给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了，我居然信了，再一次考试我特意考了6分，改成96分，那天晚上的哭声在整个村庄盘旋……
八、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
九、刚在空间发了条说说：好怀念读书时候的日子，虽然没钱，但很快乐。马上跑来评论：说得好像你现在很有钱一样
十、我有个同学大学毕业一直在上海工作，让我有空去找她玩。我跟她聊了一会儿，后来问她：如果在上海吃的体面一点，一天需要多少钱？50块钱可以吃的体面吗？她回复我：可以，吃得体内全是面。
十一、周末，我带着四岁的闺女在儿童乐园玩。我就玩了会手机，发现她竟然压倒一个小男孩正揍人家呢。我吓得赶紧过去拉开，旁边小男孩的爸爸对我说：没关系，不用拉，一个男子汉被女孩子压着打，太丢我的人了，该打！呃……大哥，你是孩子的亲爸不？
十二、去医院接老婆回家，看见一大约四五岁的孩子每次走到井盖边，都会趴下说着什么，出于好奇，我悄悄跟过去，只听这熊孩子说：忍者神龟在不在家？
十三、一个晚上，老婆问老公，亲爱的“如果你成了有钱人，你会干什么。”老公不假思索地说“就是跟你离婚。”老婆大吃一惊，接着老公又说“之前跟你办的婚礼不豪华，离了再结，跟你办个豪华点的。”老公后来一想，我当时真他妈聪明。
十四、打车去朋友家，路上瞌睡了一会，本来平时二十几块钱的路程，被司机绕成八十块！我豪气的说:大哥，给你一百，不用找了！司机到处看了看车上说:钱呢？放哪了？我下车就跑，冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……
