朋友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！” 朋友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”晚上约了几个朋友打牌，女友不让去，我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧，早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了。”
我和女朋友第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好，受不了你的大蒜味儿，我都吐酸水了。”
老师说:同学们，两点之间，线段最短。小明问:老师，为什么两点之间，线段最短？老师说:你想想，如果你扔一块肉出去，狗是直接跑过去，还是绕个弯跑过去？小明说:当然是直接跑过去。老师说:狗都知道，你不知道？小明说:狗都知道，你以为我们不知道，用你教我们？老师说:小明，滚出去。
天天上班没有休息时间，老婆埋怨说别人都是有薪假。为什么我就没有呢！我说老婆累了就请假休息休息吧！老婆说不行，我要和你离婚，然后重新结婚，这样就有薪假了。我去！你以为是小孩过家家呢。一姐妹在单位招亲：“今年谁愿陪姐过1111光棍节，姐让他明年过父亲节。”单位同僚一个个蠢蠢欲动，唯一矮男巍然不动！一哥们试探道：哥为何如此淡定？矮男呵呵一笑：从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！众棍猛悟，齐声道：这他妈才叫真正的坑爹啊。跟女神相亲 女神问：有车有房有存款吗？ 我：家里只有三亩田存款几千。女神：我不是现实的女人，我不介意这些物质条件。我还在疑惑是不是喜当爹了，女神来了一句：你喜欢吃西瓜吗？我：喜欢吃啊。女神：我不喜欢吃西瓜，我觉得我们不合适！我对面住我妈，楼上住我姐，楼下住我姑，一楼住我舅舅，小区看大门的是我大爷。家里柜子是透明的，空调换暖气，窗户全部封死，下水道堵死，老王我看你还怎么进来。
