那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”B不明白，问：“为什么这么说？”A：“你看《水浒传》里的武松武二?，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？”
陪老婆回娘家，丈母娘给炖了一锅我最爱喝的鸡汤，一个鸡腿正好放在我这边，筷子夹着鸡腿正往碗里夹呢。老婆在桌子下面狠狠地用脚给我来了一下，我吓得手一抖，鸡腿稳稳地掉在了老丈人的碗里。老丈人看了看我说：还是女婿待我好！在老婆要吃人的目光中，我简直度日如年！
小时候村子前面有条河沟，每到浇地都会放水，大人会去洗衣服。有次妈妈带我去洗衣服，妈妈让我洗自己的，我拿着自己的裤子在水里来回搅拌，玩着，不小心撒手了，衣服顺着河就漂远了，我急了，一下子就跳河里，但水流太快，人小跟不上衣服，我一下就趴水里了，衣服抓住了，人起不来了，要不是我妈发现的早，我就见不到你们了。别说了，回家那顿打记忆犹新。
悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来？二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了？悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧？交车上，上来一个大娘站在我身旁，我赶忙站起来给她让座，大娘却按住我说:你们小年轻的上班太累了，我站会就好。任凭我怎么要起来，她都死死的按住我，我憋的都快哭了，大娘，您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
