一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。我艹！！！记得小时候，冰淇淋5角一根，我拿5毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：“先让你吃三口吧。”他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。”
幼儿运动会有个亲子项目，小朋友拿着家长的鞋跑到对面，家长穿上再跑回来，很激烈。由于家长不限男女，有一个大爷看同组家长都是男的，急了，临时把他老伴换下去了，可是宝宝手里拿的还是奶奶的鞋。这大爷可真不含糊，愣是穿着老伴的半高跟跑了第一名。真是佩服啊。
我们公司中午不管饭，同事们都是带饭到公司。一个同事中午带来生鱼片，让我尝尝，吃了一片，好友问我怎么样？感觉挺好吃的，凉凉的……问她是不是芥末过期了，味道有点像薄荷！好友点点头：嗯，忘记买芥末了，放了点薄荷牙膏！我瞪了她一眼：牙膏能吃啊？同事幽幽地说：所以才让你先尝尝……我……
今天去驾考科目一，才知道作弊设备越来越先进了。有藏在头发里的，有耳朵里的，可是我不知道啊。 进考场的时候，监考人员就用那种手持的探测器，围着我的头顶转了几圈。我不解的问：脑袋有什么好检查的？监考人员冷冰冰的说：查查你的脑袋里有没有作弊的邪念！我们这一个大龄女，终于把自己嫁出去了，结婚那天，高兴，酒有点喝多了，洞房的时候激动的失控了，一边哭，一边打新郎，大概就是嫌弃新郎出现的晚了，让她等了这么多年！结果悲剧了，新郎被揍昏过去了！送医院抢救！！等新郎苏醒了，嘴里就一直念叨，离婚！离婚！男友感冒发烧，半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便，我想先用土方法试试，往身上洒点酒降下温。于是去客厅找酒，已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室咆哮道：“千万不要用桌上那瓶五粮液啊！”姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚 ！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天， 老公打她了，婆婆又没好脸色。她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来， 她捡起来看到枪柄上刻着一行字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子，一个活口别留！
