再说暴食之前想先和大家聊聊抑郁症
为什么会先聊到抑郁症，因为暴食症发展到最后就是“抑郁?暴食”。
以下内容来自博主身边的一位真实朋友的自述；
我不知道我是什么有抑郁的，直到身边朋友渐渐疏远，家人说我不太正常，（可是在我眼里我觉得全世界都不正常）
它来之前其实毫无预兆，来的时候悄无声息，来了之后人真的会瞬间就被难过的情绪淹没，对任何事的冲动和兴趣都突然消失殆尽。
我感觉随时随地都可能情绪崩溃，完全不需要任何理由。
我开始自己怀疑自己存在的价值，反反复复地逼问自己活着的意义是什么，忍受这一切的意义是什么。
我会瘫在床上，整夜不眠，睁着眼睛盯着天花板等天亮。在此期间，感觉自己是一滩淤泥。
我知道这样不对，可强烈的负面情绪让人失眠，缺少睡眠会带给人更多的负面情绪，如此便进入一个死循环。
这个循环还会附送许多生理问题：有的人嗜烟酗酒，有的人茶饭不思，有的人暴饮暴食……它开始从一个心理问题变成无数个生理问题，方方面面影响着我的生活。
我的抑郁症是从自卑开始的。
自卑转化为自我怀疑，逐渐到自我否定，以至最后悲观厌世，作茧自缚。
我没有办法处理自己的情绪，无法维系好一段关系，甚至无法在朋友、同学这样的社会关系中与他人正常相处。
混乱的情绪、差劲的应对能力、紊乱的人际关系剪不断理还乱，我不知道别人和我是不是一样，但这样真的特别痛苦。从自卑到自我怀疑，再到自我否定，负面情绪就和滚雪球一样越来越大。
有一段时间我开始质疑自己活下去的意义，我不知道自己活着是为了什么，那段时间我有了“自杀倾向”。
现在想想这段时间，不知道是怎么过来的，这种感觉没有体会过真的无法感受。
或许它是抑郁症的并发症。而且，一旦出现一次自杀的念头，在往后人生任何一个沮丧的时刻它都如影随形，挥之不去。
我曾经写过十二封遗书，七次徘徊在立交桥头，欲死不甘，欲死不敢，
也就是那段时间，我把自己关在房间里开始【暴饮暴食】，吃多了就开始嚎啕大哭，哭累了就睡，睡醒了接着吃。
“食物成瘾，是借用'成瘾'这一机制，来解释长期对食物超乎寻常的痴迷，和进食行为的不能自控，通常表现为暴食、长时间进食等等，在临床上被归为进食障碍。据相关研究统计，近年来，食物成瘾者人数持续增加，只有少部分患者会就医或去心理机构治疗，没有办法得知具体人数。很多食物成瘾者选择独自承受，或自行寻求克服的办法，他们能获取信息的渠道少，拥有的社会支撑很弱，甚至难以得到身边人的理解。”
暴食经历
我记得第一次暴饮暴食应该是初二升初三的暑假，我成功瘦到了自己理想的体重。初三开始，我毫无征兆地开始暴食。
第一次暴食后我是想要控制，第二天我严格地轻断食，可这样做只会加剧我第三天暴食的程度……减肥和暴食成了主观意愿与身体需求之间的对抗。过度控制和失控总是在同一个维度的两个极端。
后来，我考进了我们那的重点高中，以为这会是新的开始，后来却发现，自己跌入了更深的深渊。
初中我的学习很好，在年级考试基本就是第一第二名，可这所学校，真的是卧虎藏龙，以前考试不是第一就是第二，现在只能在班级排在中间，感觉自己的优势荡然无存。高压的学习氛围，繁重的课业负担…哎…焦虑，挫败感……负面情绪就来了，暴饮暴食又成为了我情绪发泄的出口——“吃”对情绪的缓解可以更简单理解为：我心情不好，我不想思考，慢慢注意力会从思考的层面变成我要咀嚼，因为咀嚼的时候大脑不用思考，只是重复这个简单的动作就好。
可我知道这样下去不行，我在网上查关于暴食的一些资料，怎么戒暴，怎么改善，无意中了解到“二战时明尼苏达大学进行的一项关于人类饥饿的实验”。大多数被试者在食物短缺的时候，会表现出对食物的痴迷，收集菜谱和美食图片，不停地嚼口香糖。
明尼苏达实验表明，如果曾经有饮食控制的经历，更容易在压力面前暴食。
“暴饮暴食的人的情绪问题多比一般人严重，容易恐惧、怀疑、不安，他们调控情绪的能力更弱。“吃”之一途，快捷而方便，使得他们很难再想用别的方式来缓解压力，长此以往，也很难去解决实际的问题。“
心情不佳—暴食—产生负罪感—心情更糟—暴食—负罪感更甚……我当时觉得，已经很难去停止这个循环了。
我们差不多聊到这里，后面没有继续再说，我知道真实的情况一定比她现在讲述出来的更加痛苦，但这种痛苦只有她自己一个人承受，（这篇文章我在整理的时候，尽量真实的贴近她讲述的状态）最后我想说：
食物对于我们来说，它很容易获得，它的迷惑性在于，对我们人来说是必需品，就和空气和水一样，没有人在正常情况下会控制不了自己呼吸的频率。因此当我们进食失控时，沮丧，自责会铺天盖地的砸下来，心里会想“你连吃都控制不了，你还能控制什么？”暴食者最终承认自己对食物无能为力，这需要经过无数次挣扎，一定会溃败，但这也是自己救赎的开始。
我爱这个千疮百孔的世界。更爱遍体鳞伤的自己。
