1.一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；屠夫去猪农那还了猪钱；猪农还了饲料款；饲料商去付清找小姐的钱；小姐赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清
2.一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了
3.前些天老板突然关切地问：“你有女朋友吗？”我憨笑着说还没有老板严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友了吗？”我想想说：“呵呵昨天刚谈了一个。”领导又严肃说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找，晚上留下来加个班吧”
4.公司一女生动不动就让别人请客，拿自己当女神，但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金，这女生就闻讯而来，高声问，刚拿了奖金啊？请客呗。你看是请我吃饭呢，唱歌呢，还是请我干嘛？男生头也不抬:我特想请你做一件事，女生激动地不得了，男生说:我想请你滚出去。
5.今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤！
6.、二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶
7.跟媳妇去看电影，然后我去上了厕所，洗完手出来，没擦干净直接牵着媳妇进场了，然后二货媳妇问，你洗手怎么不擦干净就出来了，我本着糗百精神说，我没洗手啊！二货媳妇先是哦了一声，然后一脸嫌弃，特大声的问，你是不是尿手上了！周围人全看过来了
8.有对夫妻比较忙没有时间带小孩，就请了个保姆，保姆还是个小姑娘，有点害羞，每次要拉尿，就叫阿姨我要尿尿，阿姨就交他，以后尿尿就说我要唱歌，有一次阿姨家有事情要回家去几天，没有办法就把小孩送到他爷爷家，晚上睡觉睡到半夜，小孩要尿尿，就和爷爷说，爷爷我要唱歌，爷爷说半夜唱什么歌啊？小孩还是嘈着要唱歌，爷爷没有办法了，好你要唱小点声音对着爷爷耳朵唱，结果一啪尿潵在爷爷的头上
9.老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡…
10,一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了.
