入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你特么出家算了！
A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。这时老师站在门外说：刷卡可以吗？
和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行？今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。。。”老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”我：“我高兴！”老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！”我：“咋配合的？”老婆：“尿床了！”我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。半夜和老公打架后，哭的稀里哗啦的到表姐家。老公尾随而至，哀求我跟他回去。我不肯，两人僵持半天。一旁的表姐突然道：这么晚了，既然你不想回去就算了，不过才一张床，咱们三个一起挤挤睡吧！劳资果断拉着老公打算走人，老公这货，竟然站着不动……
