1把粘在顾客身上的样品盒交给同事送去。她靠在桌子上拿着盒子,笑着说:你相信我能把它压碎吗。我说:别笑,你的微笑使桌子发抖。这个女人不讲理。我根本没说她胖。她把盒子扔给我,把我挖出来。她不理我!
2今天老板女儿突然对我说:“你养我一辈子好吗?”我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就2万,这特么不是逼我去抢银行吗?我当时就义正言辞的拒绝了!
3怀疑女友和邻居有一腿,就偷偷用邻居给妻子发:唉,分手吧……女友回…我认识你吗?臭流氓!这下终于放心了!
4情人节和愚人节只有一线之差!一男对一女说:“你真漂亮。”女的对男的说:“你真帅啊。”路人听见了便问另一个路人:“他们在过情人节吗?”那人回道:“不,他们在过愚人节。”
5妻子看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!” 丈夫说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”
6本科校园里有一只神兽叫做三哥,它是一条只有三条腿的牧羊犬,据说它另一条腿是早期打江山时候失去的。因为同情它,只要遇见,我都会给它买个肉包子或者是火腿肠。直到有一天,去上课的路上看到三哥躺在草坪晒太阳,旁边依偎着好几条母狗。突然感觉不太对劲:衣食无忧、妻妾成群……,我咋感觉比起三哥,自己才需要同情嘞!