1把粘在顾客身上的样品盒交给同事送去。她靠在桌子上拿着盒子，笑着说：你相信我能把它压碎吗。我说：别笑，你的微笑使桌子发抖。这个女人不讲理。我根本没说她胖。她把盒子扔给我，把我挖出来。她不理我！
2今天老板女儿突然对我说：“你养我一辈子好吗？”我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就2万，这特么不是逼我去抢银行吗？我当时就义正言辞的拒绝了！
3怀疑女友和邻居有一腿，就偷偷用邻居给妻子发：唉，分手吧……女友回…我认识你吗？臭流氓！这下终于放心了！
4情人节和愚人节只有一线之差！一男对一女说：“你真漂亮。”女的对男的说：“你真帅啊。”路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”那人回道：“不，他们在过愚人节。”
5妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！” 丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”
6本科校园里有一只神兽叫做三哥，它是一条只有三条腿的牧羊犬，据说它另一条腿是早期打江山时候失去的。因为同情它，只要遇见，我都会给它买个肉包子或者是火腿肠。直到有一天，去上课的路上看到三哥躺在草坪晒太阳，旁边依偎着好几条母狗。突然感觉不太对劲：衣食无忧、妻妾成群……，我咋感觉比起三哥，自己才需要同情嘞！
