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开心一笑:一对情侣去逛街,在路过一家餐馆的时候,餐馆里飘出了

2020-09-06新闻36

周末,出去遛弯,路遇一熟人哥们,路边瞎聊,我问他:上次谈的女友,处得怎么样了?他一嘴歪笑:换了。我:为啥? 睡了人家就不要了?哥们说:不是那回事,受不了她的腿毛重,跟蟹腿似的,比我的都粗,还扎人,我一大老爷们的,哪受得了!我调侃地问:那新换的女友是啥腿啊?他:青蛙腿。我:哈哈,哥们,你真能比喻……和哥们儿住宾馆,他拿起冰红茶要喝。我说:“这里的贵,我包里有水。”他笑:“网上没看到?喝完再尿进去,瓶盖拧死,服务员看不出来。”然后咕咚咕咚几口,猛地喷了出来:“哎呀,哪个傻缺已经先尿了。”

儿子看见小伙伴在下象棋,觉得非常好玩,他回到家里对妈妈说:“妈妈,教我下象棋吧。”“行。学象棋要有耐心,双方都有7种棋子,每种棋子的走法都不同,你要一种一种地学。”妈妈慢慢地说道。“不!我不学走法,专门学怎么赢。”

陪媳妇去买衣服:媳妇,你看这件非常适合你,你去试试吧?媳妇说:好的。媳妇拿起衣服走到试衣间,正准备进去呢,发现一对情侣在里面,媳妇说注意文明,说完就回来了。过了一会他俩出来了,媳妇说:老公你看这身衣服你也很适合,于是连拉带拽的把我拽到试衣间,正脱衣服呢,突然帘子被拉开了,那对情女看着我们说:还说我们呢,你俩这么大的人了,更不要脸,更不知道羞耻!我……

记得第一次去老丈人家,午饭过后帮忙收拾碗筷,老丈人叼着根牙签慢悠悠的走过来跟我说:小子,第一次到家就干家务,以后还不得累死你,一点出息都没有,去,把外套穿上跟我斗地主去……结婚后,第二天我就去找媒婆了,并大声质问她:“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着?”媒婆:对啊,难道不是吗?我:是个屁,她今天一起床就开始吼我,颐指气使的。媒婆:这就对了,我说的旺,是狗叫的“汪”,就是跟狗一样吠你,没说错啊。我:.....晚上觉得好压抑,想来一场漫无目的的旅行,呼吸一下室外的空气,于是我出门拦了一辆计程车,司机问我:“到哪?”我答:“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说:“到了,起步价十块,谢谢。”一对情侣去逛街,在路过一家餐馆的时候,餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢,这位女生就对她男朋友说:哇,好香哇……这时,她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句:如果你喜欢的话,那我陪你在从餐馆门前走一遍……

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