在一段亲密关系中,当感情出现问题时,大多数女生都会选择去找对方沟通。但很多时候,大多数男生都认为是没必要沟通的,甚至认为两个人的感情中也不存在女生想的那些问题。
所以,往往在沟通的过程中,男生总会以女生“想太多”这样的言语阻断了对于感情中出现的问题的沟通。
这直接导致了女生想要的沟通以失败告终,感情中存在的问题也依旧是问题,得不到解决。
长此以往,两个人的关系中,出现的问题就会越来越大,终究在某一天会爆发出来。
那么,当我们想解决感情中出现的问题时,我们应当怎么做,才能够顺利通过沟通,让问题的提出可以得到对方一个正面的反馈,进一步找到解决的途径呢?
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「反洗脑」
就像我上面说到的,大多数男生并不认为,女生所说的感情出现那些问题是问题,会习惯性地认为是女孩子想太多了。因而,他们也就认为不需要通过正式的沟通,来谈论那些问题。
当然,并不是所有的男生是这样,只能说大多数男生。
这个惯性思维让他们在拒绝女生想要的沟通时,会做出这样的行为——洗脑。
假设这样一个场景:
有个女生约了男友见面,跟对方说了两人之间出现的问题,她想就这个问题和对方正式谈谈。
这时候,男生回答:“你又胡思乱想了,明天我就去找你,好好开导开导你,肯定是你被你闺蜜的话影响了……”
男生的这种行为,就是在给女生灌输所谓的“需要沟通的问题”就只是“女生想太多”的原因,就是在对女生进行“洗脑”。
那这时候,女生们该怎么做才能避免“沟通未开始就结束”的结果?
我的建议是:只要不是在沟通女生想要解决的问题,不管他讲任何其他的什么话,女生都不要去放在心上,不要去吸收,也就不会存在被洗脑的危险。
所有洗脑的人,都是自觉高人一等的人、做局的人,但只要女生们就是不入局、不被洗脑,那我们想要的沟通就有机会如期进行。
不要被对方洗脑,我们的人生要坚持自己的立场,只有坚持自己的立场,才有可能真正解决困扰自己的问题。
2
善于说「不」
还是假设一个这样的场景:
当一个女生想要对方去对某个问题给出正面的说法时,男生不是左顾而言它,就是否定女生指出的问题。
他可能会说:“又想啥呢?明天我去找你,好好开导开导你”。
这时候作为女生,只要对方不正面回应我们想要的问题的答案,对于他的左顾而言他,都可以用“不需要”这样的答复去回应。
当对方给自己一样东西,而自己不需要的时候,就要跟对方说不需要,明确说「不」。
除此之外,我再教给大家两个沟通的方法,帮助大家在不被洗脑、坚决说“不”的前提下,更好地达到沟通效果。
第一,温柔的坚持。
所谓「温柔的坚持」,就是我们可以说“不”,但当我们说“不”的时候,给对方一点面子,要给对方一点空间。
比如,结合我们上面提到的两个场景。
当男生说:“又想啥呢?明天我去找你,好好开导开导你?”
我们回应:“不需要”。
这就好像,别人给我们发出一个信号,然后信号在我们这里直接被我们反弹了。
然后若是对方继续说:“明天我去找你。”
我们直接说:“我不需要。”
这也是一种比较强烈的反弹。
好处是给了对方一个非常强烈的负反馈。
可是,也许这些话可以换成说:“虽然我不需要你的开导,但你来找我这份好意,我心领了。”
这样,不仅给到了对方面子,也给对话留点弹性的空间,给对方一个回应。
第二,觉察「相遇时刻」。
我们的主创方赏老师经常提到这一点:在两个人聊天的过程中,会有一个「相遇时刻」,对方会发出一个进入聊天的邀请。
比如,在一段聊天里,若是男生说“明天我去找你”这一类的话,就是一个相遇时或者说聊天邀请的信号。
当「相遇时刻」来临的时候,人生的每个舞台里都有一扇门。
有的时候是走上舞台的门,有的时候是通向舞台下的门。
每一扇门打开的时候,我们就会进入一个新世界。
这些门,就是我们在人生舞台上要去觉察的。
所有的「相遇时刻」,都是一个改变的可能性,都是一个重新选择的可能性。
若是对方说:“明天我去找你”,这就是一个新选择。
若是仅仅回应“不需要”,而不回应其他,那我们就是没有接住这个新选择。
其实,我们都知道,这么回应并不是不需要他来找自己,只是不想他来给自己洗脑或者开导自己,但对方不知道。
所以可能更好的回应是,接住这个「相遇时刻」,打开这扇门,看一看这扇门里面是什么。
我们可以说:“我不需要你开导我,但是你来找我,我愿意”。
这就是接住「相遇时刻」的一种做法和聊天的方式。
3
最后来做一个结尾,今天这个主题说到底,还是在说【沟通】。
而沟通很容易受到以下两个方面的影响:
第一,人生剧本。
我们的沟通模式,通常都是从我们最初的人生舞台上学会的。
爸爸妈妈在这个舞台上,拿着一个什么样的剧本去沟通,我们就很容易被他们的模式带入,走入他们的那个剧情。
所以,我们每时每刻都要察觉一件事情,自己手上拿的剧本,究竟是不是自己的原创,剧本剧情的走向,是不是自己要走出来的剧情,还是自己正在被影响?谁是这里面的导演?
这是第一个类型,大家要思考的是沟通的本质、沟通模式被影响的来源。
第二,沟通的去向。
如果说,上面我们说的是沟通的来处,下面我们要说的是沟通的去处。
我们的沟通去向哪里,目的是什么?
沟通目的很简单,其实是创造连接。
两个人之间,情绪的表达也好,互相的看见也好,本质都是连接。
而沟通最好的去处是连接,沟通最好的效果是创造了连接,并且双方都能够打开一扇新的门,去往一个新的地方。
什么是好的沟通?
很多时候,我们去沟通,不要强求什么,因为往往过犹不及。
两个人仅仅把自己的情绪表达清楚,就已经是很好了。
什么是糟糕的沟通?
两个人沟通完了,双方感觉更糟糕了。
这种糟糕的沟通往往表现为,一方想把自己的意愿强加于另外一方。
这不叫【沟通】,这叫【洗脑】、叫【灌输】。
真正的沟通是双向的。
当我们跟任何人沟通,我们一定要时刻地觉察:沟通的来处跟沟通的去处。