在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”
大学毕业后哥几个都去了世界前百强公司当高级金领，只有睡在我上铺的那个哥们只身创业，于是向我借了几万。最近我想换辆高配奥迪，就打电话让他还钱，他很爽快同意了。我到了他家，他抱着一个大箱子对我说：钱没有，都压货上面了，这是一箱口红，你拿去，以物抵债！以后没口红就来找我，慢慢还给你钱！ 我……这可跟老婆咋交代啊？
门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断！”老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”医生：“噢，电脑说，你怀孕了！”
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈！建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”媳妇去乌鲁木齐有一段时间了。下午下班，我刚到家，她打过来电话：你在哪儿？我答：家啊。她说：是吗？那你告诉我冰箱里有几个洋芋？真万幸今晚没出去，我打开冰箱说：两个。那茄子呢？也两个！青椒呢？我数数，1234，4个。那行，你炒个大盘鸡，我马上到家！冬天喜欢把头埋在被子里看手机，结果这几天屁特别多，又多又响又臭，差点没把自己臭晕过去，现在问题来了，下次再放屁我是把头拿出来呢？还是把屁股移出去？想了又想，要认真规划一下，看是屁股比较厚，还是脸皮比较厚，冻哪个比较划算？我可真是个丧心病狂的人才啊！
